很久以来听着那一首歌，听不懂的歌词和悲凉的旋律，心情跟着变得有点潮湿，但我还是在听，听得不经过大脑，然后变成一种习惯。相信努力去听应该会懂吧，心情也许就不只是简单的潮湿了。

今天没有上班但依旧好累。

记得那几次发烧的情景，哭的很委屈，傻了吧唧的很可笑。

在某一个地方。开始是一群人，然后剩下一个人和另一个人，后来很长一段时间是一个人，再后来又变成了一个人和另一个人，直到现在又是一个人，呵呵它在循环什么呢？难道他们都变态么？

不知道说什么了。

昨天丸子说李米的猜想很好看，不知道会不会像画皮一样让人失望。刚好下完了，不写了，看电影了。

在泰山看到了我们想看到的

在济南看到了我们意想不到的

青岛 一个小插曲 在那看到的感受到的一切尽在不言中

北京发现你才是家才是我们的根 我们回来了

第一次走出家门

第一次坐上小火车

第一次呼吸不属于北京的空气

第一次看到那样的一线天

第一次看到那么多的星星

第一次看到日出

第一次看到传说中的云海

第一次站的那么高

第一次看到那样满眼的绿

有点期待 有点兴奋 有点搞笑 有点神奇 有点不敢相信 还有点冷

第一次坐长途大巴

第一次看到了有点假的会冒泡的泉水

第一次对济南有了概念

有点失望 还有点困

第一次去海边坐快艇喝海水

第一次跑去极地海底世界看除了狮子以外的动物

第一次喝那么多啤酒还是青岛的

第一次坐和谐号还是补票的那种

很新鲜 很难忘

第一次被人那样照顾

有点不习惯 有点感动 也有点不知所措

那么几天 一晃就过去了

回来登了校内看到好多新的通知

原来已经五天没有上过网了

原来那短暂是被我们想象了的

懒得写 因为会想会累

访客里总有几个陌生的ip

我知道一定有一个是你

属于你一个人的小狮子

我喜欢笑，不是我有多开心，只是因为我尊重我对面的人；我喜欢心里想什么就说什么，不是我有多没大脑，只是因为我把世界想得很简单。

我不喜欢

我不喜欢说恭维的话，不是我不喜欢吃蜂蜜，只是因为我觉得那样太过虚伪，除非它是发自内心的。

之所以说不喜欢而不是讨厌，是因为，我想自己变平和，变宽容。

今天心情特别不好，不好到要写这些。总是能听别人说她今天很开心，听得多了，有时候我就在想到底什么是开心。在运动员站在最高领奖台上的瞬间，我终于知道原来我从来没有真正开心过。

坐了一路的车，周围没有一个熟人，一句话都没有说，同学说我不说话的时候让她感到害怕，的确，不开心的时候就习惯了不说话，连自己都能感觉到这个时候的自己多么恐怖，就像一颗定时炸弹

眼泪总是委屈的，却不是肆无忌惮的，只有天黑的透了，透的分不清是天是地了，它才能逃过旁人的眼光。

我想的，却做不到。

心疼了 疼的没有感觉 也很短暂 应该说那是瞬间的事 所以那不叫疼 叫第一反应

现在的我好像越来越会打理自己 自己的生活 自己的情绪

但愿 日子简单过 心情简单乐

我们都用不同的方式表达着自己的感情

回想起那天的散伙饭 没有传说中那样的伤感

大家都笑着 相互敬酒 相互祝福

现在想想倒是有点想哭

散伙饭 我一直都很排斥这个词

因为一直觉得它不是一般二般的难听

简单的挥手告别悄悄的代替了想象中的悲伤

也许这才是最真实的

这一别

对有些人也许就是永远不会再见

那些定了格的脸庞 成了永远的回忆

一些兴冲冲的念头

在毕业前的匆忙中化成了泡影

多少有些遗憾

我们还会再见面么

眼前的字迹模糊了

想把那些抹不去的记忆重新来过一遍

我想我会

好好珍惜每个瞬间

在毕业答辩那天最后一个离开

在散伙饭那天向每个同学说出心底的祝福

在搬家的那天亲自送走每个好朋友

……

博客里少了彼此的痕迹

我们不再像最初那样

我们是在逃避文字中透出的一点点小情绪么

还是长大了的我们再也无暇顾及这些

长大了反而更爱哭了 真的很没出息

小时候我们盼天盼地的想长大

现在真的长大了

却要面对很多无可奈何

也许长到大的标志就是无数次的离别

长大了我学会了

珍惜

搞不太清楚自己

想了些什么

写了些什么

还憧憬着些什么

也许这就是现在的我

一个字

乱

“每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美好。

我们也不例外。

如果你是80后，那么看到这篇文章的你，

16岁的时候在做什么？

那是的同学少年的名字还能一字不差地念出来吗？

有喜欢的人吗？

……

偷偷发过誓么？

实现了么？

还是……已经全都忘了？”

我认真地思考着上面的问题，突然觉得特别的伤感。16岁，我在读高中。我迫不及待的想再回到那个年代，再感受那时候每一分一秒的简单心情，那时候开心与不开心的小情绪，那时候的青涩与稚嫩……

天气一直是阴雨的，我总是在夜深人静的时候，边看九夜茴的匆匆那年，边想着我的少了点什么的匆匆那年，就这样，在没人知道的夜里无数次的或伤心流泪或喜极而泣。我不知道自己为什么会那么委屈的哭，也许是对方茴的同情，对陈寻的唾弃，但我觉得那更像是一种情绪发泄，至于究竟是什么情绪连我自己也说不清楚。

在后记中，与其说作者替张楠问的几个问题，不如说是我们扪心自问的几个问题：

如果你是80后，那么读到这里的你。

20多岁的时候在做什么？

成熟了么？

成家了么？

想起你的匆匆那年了么？

因为曾经的美好笑过了吗？

因为生命中不得不进行的离别落泪了吗？

是怀念着？

还是忘记了？

把她们搁心里了么？

把他们搁心里了么？

对于青春……释然了么？

看到这些问题，我的心不禁一颤。我甚至搞不清楚二十多岁的自己在干吗？是在为理想而奋斗？还是因为失败而气馁？是在争分夺秒的向前迈进？还是大踏步的向后退却？我看到了小说中的主人公们为了成熟所拥有的美好，更看到为了成熟付出的代价，我开始对成熟这个词感到恐慌。我想起了我的别样的匆匆那年，它没有以某个特定的人为线索，更没有让人伤感到落泪的小细节……但曾经上演过的那一幕幕青春年少，却让我为了曾经的那些美好笑了，也为了生命中不得不进行的离别落泪了，我深深地怀念着，将青春的每一个点滴铭记在我的心上。对于青春我不知道该如何去释然。引用文中的一句话：所有的一切最终随着流逝的青春一起结成了深深的遗憾。它诠释了我的青春，我的匆匆那年，也诠释了我这颗不能释怀的心。忽然间，我发现了自己在悄悄改变着：我不再害怕承认自己面对伤心时的眼泪；我把心灵最晦涩角落里的秘密用清水冲淡；我开始向往那些被人们称之为美好的事与物……关于友情和亲情以外的感情我开始明白了，我想，这也算是一个悄悄发生变化的小细节吧。

作者在后记中写了一段话：是的，在我们无比美好的年华中，我们可能曾经方茴过，曾经陈寻过，曾经乔燃过，曾经嘉茉过，曾经赵烨过，曾经像他们一样过。所以我想这个小说不是属于我一个人的，它是属于和我一起绽放过鲜艳青春的一代人的……我们没有激情燃烧，也没有血色浪漫，但我们有匆匆那年！

我们再也回不去的匆匆那年！

   我努力的让自己去感受却丝毫也感受不到，我怕这样的结果会让自己血肉模糊的心更加撕心裂肺的痛，所以我虚构出一些感受来抚平伤口。

   我想去四川帮助灾区的人民重建家园，在那个没有人认识我，也没有我认识的人的地方，毫无牵挂的安心整理这颗狼藉的心，心是不是还能补好，像以前一样的好，又或许，它从来没有过那种“好”的状态，谁知道呢，连我自己都开始怀疑。如果不幸，它真的曾经好过，并且更不幸也被补好，那是不是会有个人让它重新产生梦。

   真的很对不起你，每次都把一些七七八八的破烂心情推给你，也只有在这个时候才会想到你，才发现你才是我最忠实最相信的朋友，谢谢你我的blog！

   习惯了用莫名其妙来回避什么，于是，开始莫名其妙的不开心。终于知道为什么有人喜欢散打，怀疑自己有暴力倾向，真的很想舒服一下。我那狠狠的一挥而就的海底捞！

   又名，听后感。
   听了一下午的歌，听得有点伤感，决定写点什么来纪念我那不知怎么形容的青春，于是便有了你看到的下文。
   呵呵，听着那歌，想着自己的曾经，数着我的青春还剩多少，看着时光的线条在闪过，突然觉得我的青春很遗憾，在那个曾经的季节，我没有闯下刻骨铭心的祸事，我没有见过泛黄的信纸，我没有把那些该记住的忘的一干二净……我的青春就被我这么胡乱的写上了记号，永远也抹不去的单调的记号。忽而悠悠，我的青春只剩下抓不住的尾巴，回不去的那段美好，我该拿什么去回忆，难道是那张不堪入目的成绩单。
   这就是我的青春，用这些乱七八糟的字堆砌而成的回忆。
   如果我能回到我的曾经，我会放逐我自己，我要去闯祸，比天还大的祸，我要去做我不敢做的每一件事，就是那些被人家指着骂是坏孩子他们所做的事，我要忘记该记住的，记住不该记住的，让我的脑袋承受超载的快感……那么现在这个疯言疯语的我还会在哪个角落呢。
                             （完）
   最近胖了，我要发个誓：从今天起减肥，必须吃的少吃，可吃可不吃的坚决不吃！

为什么我总是对那些欺骗我的人充满愤恨，难道是我太恶？

为什么我总是对公车上脏兮兮的民工特别烦感，难道是我太嫌？

为什么我总是对明天那么没有信心，难道是我太悲？

为什么我总是对未来那么信心百倍，难道是我太乐？

为什么我总是对一切充满怀疑，难道是我太疑？

为什么我总是对一切那么信任，难道是我太笨？

为什么我总是对很多事情充满兴趣，难道是我太奇？

为什么我总是对很多事情不屑一顾，难道是我太狂？

为什么我总是说话那么没头没脑，难道是我太拙？

为什么我想知道的那么多，我想知道的却不能知道，为什么，真的好难受！

   困惑，质疑，明了，迷茫，坚定，彷徨……反复无常

   究竟是我深知还是你无知，是我热血还是你冷血，是我思想简单还是你思想复杂。终于身临其境了一回，终于众叛亲离了一次，亲，待考证的字眼？亲，虚无缥缈的关系？亲，可有可无的奢侈品？亲，你不要我我不要你的放弃？亲，要我拿什么形容你？亲，让我原本贫乏的词藻如光速般瞬间枯竭！亲，让我好失望好伤心！所以我选择在原地甚至是退后一步等待，我不会再向前迈步哪怕是微小的看不出来的。

   在这个时候，一个连自己思想都主宰不了的人，又怎么去左右别人的头脑。不知道是该伤心的哭还是无奈的笑。哭，没有力气；笑，没有资格。我想坚持，我想证明，我想我想的……但我也有不想。也许是我太乐观，又或许是我太悲观，连我自己都搞不清状况，真可悲，为自己可悲，因为我只能为自己可悲。

    那么多年了，真的让我好失望，忘了从什么时候开始，只是我毫无顾忌的独自诉说，而你，只是默默的听，认真的记，却从来不会像我一样的说。忘了从什么时候开始，我开始怀疑，那是与你在一起是从来不曾有过的。怀疑真的很累，所以我已经厌倦了，不知道，是否该继续怀疑，还是到此为止。在我心里，我把你当作宝贝一样，在朋友中骄傲的谈起；也许在你心里，我曾经也是你的宝，但现在，只不过是棵树，不过还是比棵草有分量，所以，我感谢你！

    咖啡色夕阳，多么浪漫，可是我却不曾见过。

    永远不分开 永远做彼此心中最好的，真的是异想天开么？

    那么多年而仍未熟的果，在这个季节被满满的收割，留下残局，让半个当局者心碎。

    长大了，没有小时候那么恋家了，甚至不愿意回家。

    你的喉咙，他的心房。多么不切实际的组合，却又那么现实的存在，所以只能无可奈何的接受。
    气候在变暖，可我却觉得还是那么冷，而且越来越冷，冷到无话可说。

总是有一些人一些事在有意无意间惹恼我，或许这并不是他的本意，又或许是我的神经太过敏感，于是连我自己也搞不清状况的，有意无意的给与最痛快最彻底的反击，尽管我已经反复的告诫自己要尽可能地容忍，尽可能地不向一些朋友发脾气。

一开始我是赌气而不说话，后来我是习惯了而不说话，日子久了，好像就不会说话了，更习惯做个哑巴，可惜了那个完好的声带，成了废物。

二零零八年了，要敢爱敢恨。

我开始热爱，热爱大家都一样热爱着的；我开始寻觅，寻觅曾经渴望得到的寻觅；我开始怀疑自己，怀疑曾经被大家肯定过的肯定；我开始痛恨，痛恨最黑暗角落里的肮脏；渐渐地，我开始不知道干嘛了。于是，我开始寻找，寻找被迷失了的方向。

现在，又一次遇到了你，还是要感谢你！长大了，学会的是感恩，感谢父母，感谢家人，感谢朋友，感谢成功，感谢失败，感谢好的，感谢坏的，感谢一切一切...最后也感谢一下自己！因为你是这一路上的主角！

我听不到城市街头的声音

我只听到我平静的心跳声和思维的摩擦声

有时候我在思考我对生活的态度

我之所以这样做是因为我喜欢么还是我不够勇敢

我想知道答案我又怕知道答案

我怕它会是我不愿面对的那一个

我想把它丢开丢到外太空

我想如果现在的我手里拿着那个所谓的勇敢者的游戏

也许我也会好奇的玩一下

美得让人情不自禁

现实却总是那么不如意

有时

身体会情不自禁的战栗

好像没一个细胞都在舞蹈

有时

脑子会累的想不动事情

好像整个宇宙都在燃烧

原来那个背影不是我

真的不是我

我很肯定不是我

一定，永远都一定不是会我

我不懂得欣赏别人的

所以也不会有人欣赏我的

快乐的终极是痛苦，绚烂的极致是平淡

其实，痛苦的终点也是快乐，平淡的尽头也是绚烂

正所谓事物是变化发展的

我不是狮子

我没有你的勇敢

但我还是喜欢你

带来了什么

2007在我的平静中消失

带走了什么

没有喜悦只有莫名得失落

到底是怎么了

越来越不明白现在的自己

这个我究竟是谁

像一个最陌生的人

我甚至不知道自己想要什么

情绪也像方向盘一样

动不动就三百六十度的转弯

但却要很久很久才能回正

我不想总是这样

不想让关心我的人白白的为我担心

不想

有好多的话想说却又说不出

心里憋得慌

宠 平静地接受

辱 积极的逃避

什么时候才能真正做到宠辱不惊

一个二十四小时接着一个二十四小时

难道这就是生活

昨天没有关机

好久以来的第一次

只是想感觉一下欠费停机

我被月亮的光有点刺眼的光唤醒

看了看手机 一点五十二

看完了手机里的六条新信息

又看看了窗外的月亮

月牙 弯弯的 很美

月光 金灿灿的 很亮

感觉身体很疲惫

不知不觉眼前模糊了

带走带走的

留下留下的

别了 我的2007